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冬夜杂感

已有 1030 次阅读2018-1-5 01:10 |个人分类:我的过去|系统分类:文学分享到微信


冬夜杂谈:

造物以来,善与恶同在,只是善属于天性,人诞生就具备这种善性,恶生于后来。因为有后天的环境经验,场生人的自私,欲望,恐惧,愤怒,怨恨,残暴,杀戮等恶,它形成,过度,到完善化。我流亡过许多城市,都是善恶并存,不因为恶的压迫而毁灭,却因为善的博爱而获救。只有福州这个城市,我只见到恶没有遇到善,可能就不存在善良,这个城市的行为,语言造成了我的恐惧,很没有安全感。它与我去过的城市相比,其他地方能够遇到志同道合的人,比如讨论文学,或者历史,国家大事,他们不觉得我是神经病,有人伤害我也有人拯救我,所以善恶共存,互相对峙。在福州我没有遇到一个志同道合的人,伤害我的人是一波三折,他们都认为我是神经病,甚至有专门的人负责传播,让周围刻意对我边缘,我得不到保护,但我不可能堕落。
户籍属于福建实在说觉得耻辱,假如在江南我会不会心境更好些,至少江南的历史记忆可以安抚我心灵的寂寞。福建对我的伤害是从小就开始的,故事太多不能细说。我是母亲抱着我改嫁福建,我没有在福建诞生,可能这样我没有被环境同化,也许我就是江南人。母亲受到养父的虐待,毒打,在我七岁前就喝敌敌畏自杀了,养父对我存在疑虑,毕竟不是亲生,加上母亲的死因,所以在教育方面没有关注,而且他也喜怒无常。小时候被同村陷害说我偷了铅笔盒,养父不分青红皂白对我屈打成招,因为这事我开始逃课,厌学,其实我只有二年级水平。后来石破天惊,鬼斧神工有了文学的天赋,这得益于村里借书学习,我写了许多没有格律的诗歌。有人造谣说我是被鬼附体,养父迷信已经走火入魔,于是请了所谓的“大仙”,叫了人强制我吞下那些泡开水的符咒。村里人又没完没了对我的文学恶意中伤,讽刺,诽谤,足见这个村庄的恐怖,闽土的流言可畏。
后来离家出走,流亡福州后靠买书,查字典独立学习,却因为批判社会丑陋的舆论被当成邪教,所以颠沛流离,没有一份工作可以合群干下去,乡下受到的刺激造成对周围人的恐惧,而社会环境也不是海市蜃楼。受到打压也挣扎了几年,后来一无所有去了北京,从睡地下通道开始,到租房有了自己的空间,就继续买书学习,我的一切知识都是自学,福建没有给我快乐的童年,没有一家学校教育过我,我默默无闻与福建没有关系,出人头地也与福建没有关系。北京的文化氛围让我的学习突飞猛进,这里买书方便,有许多传统文化和历史古籍,书店老板因为我的身世凄凉,都把书便宜卖给了我。如果他们对我有什么期望,我很惭愧,因为我现在还是流亡,一事无成。中间我离开北京多次后又返回北京,也去过几次福州,只有福州让我狼狈不堪,生不如死。
我到过上海,虽然只有一个月时间,善多于恶,投奔的文学网友替我找到朋友的工厂宿舍让我住下,我去复旦大学找诗友吃饭对方拒绝我付款,但我没有文化,是无法在上海的高消费城市里生存的。我去过广州,因为与诗友在诗歌(俄罗斯白银时代)上发生价值分歧,我搬到了工厂宿舍,后来被迫参加工人罢工,被警察和村委会的保安控制,我选择辞职离开广州。我去过南京,不幸被恶人伤害,有善良的人帮忙,还有警察买车票。我去过杭州,因为混混的敲诈,威胁,我在基督教徒的帮忙下离开杭州,如果没有意外我现在可能还在杭州,南京和杭州的历史文化都很浓,广播也很好听,我特意买了收音机。在福州被拿两次,不许我继续读传统文化,历史古籍,不能和别人聊文学,历史,连我的网名“女娲之子郑天”都有问题,还不让当地租房给我。我就去了厦门,善良的人接我下车,带我到租房的村庄,厦门的文明远在福州之上。
不会有人在乎我的过去,他们只当我是异端,哪怕我什么罪恶也不做,可只要狂热于传统文化,历史哲学等知识,只要我继续批判丑陋,罪恶,鼓吹善良,人性,我就永远是异端,因为腐败分子造成天下普遍是恶,他们又缺乏传统文化教育,或有过去运动的膜拜,对我这样的人怎么能客观审度。比如福州,即使没有官方来折磨我,环境就没有把我“四分五裂”,一个看不到圣贤的城市,一个没有诗情画意的城市,一个不能礼贤下士,兄友弟恭的人群,我能有什么激情,有什么安全感。福州看不到善,一旦遭遇危机,谁能救我,即使我自杀过对生命存在厌视,也不能消费在一个与自己没有因缘的城市啊。
因为我的家庭环境,受难经验,又一直活在社会的最底层,对社会丑陋的所见所闻,和涉猎文史的独立思维,我崇拜圣贤,欣赏那些不朝天子,不友诸侯的高士,崇拜道家“自然”,喜欢那些批判奸佞的士子,名臣,也崇拜才子佳人,对强盗,流氓十分痛恨。假如天道恩我,日后能出人头地,我打击邪恶绝不会怜悯。我以思想和灵魂的高度看人或要求环境,我只能被分裂,放逐,我如果选择堕落,罪恶当然很容易融入这个社会。明天的我还是流亡,因为我需要的乐土没有诞生,所以我没有归宿。我在精神与思想间沉载着灵魂的祭坛,它俯瞰着我,还有世界。


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