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三宝弟子慧明(转发增福慧 ... //www.sinovision.net/?815 [收藏] [复制] [分享] [RSS] 一心归命极乐世界阿弥陀佛

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一位用佛法治愈严重抑郁症的女居士自述

已有 606 次阅读2022-1-22 09:23 分享到微信

一位用佛法治愈严重抑郁症的女居士自述

竟找不到一个为我住院签字的人!牙关紧咬,决不会告诉父亲和继母,大不了一死。

一边是绝望,一边是求生,我被撕扯着。

某天,一位邻居告诉我,他现在是居士,在郊区发心给寺庙种田。我恐惧现有的一切,于是恳求他们收留我,他们同意了。在农村,我又幸运地遇到了一家信佛的人,他们经常给我做饭吃。我在山沟里待了下来。

我在这陌生的地方麻木地劳动着,沉默着。这里收获的果实都将送往寺院。刨地,撒种,摘豆角,掰茄子,种白菜,卖力地低头干活,泪水洒落土地。有一天,坐在充满泥土味的田间,看着自己播撒的种子已经开出了一朵朵小花,我突然明白一个道理:结出什么样的果实,全是因为当初种了什么种子。

这么简单的道理,我活了三十年,从未认真思索过。

现在想想,因为没有家属签字而没住进精神病医院,真是莫大的幸运。

居士们藏起了我的药,我三天三夜没睡觉。他们又将经本放在我的身边。我不读。偶尔看见经书上的字,明明认识,却不懂。在他们的要求下,我抄写过三遍《心经》,字写得歪歪扭扭,难看极了。念过几千遍金刚萨埵心咒和一遍《地藏经》。他们播放六字真言,我偶尔也跟着念几遍。

几天过去,我发现夜晚听《金刚经》使我在黑暗中不再恐惧,也能一觉睡到天亮。就这样,那些夜晚,我是听着出家人念诵《金刚经》的录音入睡的。

我,竟然摆脱了药物。现在想想,这一定是佛菩萨大慈大悲,格外怜悯,不然无德的我,怎会如此幸运?

但那时,我对这宝贵的机遇深不以为然,又开始寄希望于“幸福”家庭,回到了原来的生活里。可是现实和设想的不一样,我再次陷入抑郁的狂潮。

人生的天平又倾斜给了死。

本来对酒精过敏的我,天天喝醉,寄希望于中毒而死;一口气吞下相当于一个月药量的百忧解(一种治疗抑郁症的药),口吐白沫,直挺挺躺着感觉事物远去……直到三天后,才完全清醒;有一天我还把心一横,拿出刀子,这一次真的决定了,血顺着手腕淌下来。

不够狠,还是没死成。我对好友说,我的心快碎成渣了,拾不起来了。

对佛陀和居士们慈爱地伸出的手,我没有伸出我的手,没有定力和智慧的我,只能再次重返心灵地狱。佛法中说,人自杀是最大的罪业,永远不能投生善趣,并且每隔七日都得重复一次死时的痛苦。

(四)重获新生

即使是无意中积累的一点善根,也弥足珍贵,可以救命。或许是因为在农村听经抄经念经,或许是因为为寺庙种菜而劳动过,或许是因为决定终生吃素。在生与死的空档里,我的上师出现了,人生出现转机。虽然并不是直接出现在我的面前,但也足以令我得到如佛一般的慈悲。

2010年冬,命悬一线的我,不知何故,看到了一组由文字和图片组成的微博,一道亮光直指心田:“佛经中把我们生活的这个世界称为娑婆世界,意思是能忍受缺憾的世界。痴心不改硬要在这个缺憾的世界里追求完美,会有结果吗?——希阿荣博堪布”

这一问,像巨石砸穿冰面,震荡了我的心。我思考了很久,原来我们这里是娑婆世界,原来这个世界的真相就是不完美,那我为什么样样都追求完美呢?原来痛苦是这样执着而来的。

一位老居士告诉我:学佛就是要真正使别人快乐。我哭了,我连一个微笑都不能给周围的人。

而我眼前的这些僧人,笑容温暖明亮,眼神清澈无浊,能给多少像我这样的人照亮黑夜。而我带给这个世界的又是什么?人终有一死,但我不应该以这样的方式结束生命。有一天,听到一位德高望众的老和尚说,能值遇佛法的人,是最最幸运的;有了这个人身,听闻一句佛法,也是往昔积累了不可思议的福报。

我流下了眼泪,原来我不是什么都没有,我有可爱的人身,也有与佛无二的智慧,那我何不学佛呢?如果自杀死了,我永远都得不到解脱,我要真正的解脱。那一刻我彻底放弃了“自杀”的想法。

我决定跟着师父走上解脱的路!僵硬的灵魂,随着师父的成长足迹,随着师父的文字,逐渐温柔下来,我开始反思。

经历了童年的变故,我成了叛逆、执拗、敏感而暴力的人。十几岁时甚至很多次和继母大打出手。因此,拥有一个美满的家庭,成了我人生最大的追求。可感情生活一波三折。在人生的十字路口,我本可以做出正确的选择,然而我却伤害了许多人。

看见一位居士,轻轻托起一只爬在她身上的蚂蚁,安抚它不要怕,我惭愧至极。曾认为自己是善良的人,可我在此前从来没有珍惜过比自己弱小的生命,记得一次为流浪猫进行引产手术,兽医说小猫咪取出来能活,可我还是狠心地让它们扔进垃圾桶,自己也堕过胎,良与善并不能用来形容我。而伤害生命的作用力,自然会回到自己身上。

在遇到佛法前,我不知道还有一种人生观叫“无我、利他”,也不知有如此多的人,遵循着这样的信仰,获得了幸福。可是,只要我愿意,我也可以走上这条充满希望的道路。

比起身体不健全的人,我有手有脚,为什么不善用它们去做利益别人的事?而要去摔东西,用刀子割自己,虐待自己;比起盲聋喑哑的人,我能听能说,为什么不善用它们说出悦耳动听的话语,而要去说出粗鄙的话,伤害和恐吓别人。我实实在在是没有认真体会过自己拥有过什么。它本可以是佛陀所说的珍宝人身呀!

内心疯狂转动的车轮,就在转念的那一刻戛然而止!我感到了三十多年人生中,前所未有的踏实、快乐。我当珍惜这人身。

2011年初春,温煦的午后,还是那个小屋,一切都没有变,然而,一切都是崭新的,恍如隔世。 楼下那个孤单的蒲公英,它的种子,应该是去年被风带到我们这里的,它是从另一个蒲公英身上飘落的,那个蒲公英又是谁?它经历过怎样复杂而艰辛的旅行,它之前的蒲公英又是怎样的呢?因因果果,原来是个没有开头的故事。

我呢?我是谁,怎样来到这个世界,成为父母的女儿,童年经历的那一切,是孤立存在的吗?就像种地,前世种下了什么种子,今生就要收获什么果实。

道理是多么简单,可要相信它,是多么不容易。

或许,我们都曾经觉得自己很不幸。其实,可以先试着努力接受一个并不完美的自己,接受这个不完美的世界。

以我个人有限的经历,首先放弃自杀的想法,就是迈出了很大一步。

对于长期依赖药物治疗的抑郁症来说,我的迅速好转,全是佛法的力量。

我们可以向心理医生求助,也可以向亲朋好友求助,可以多吃香蕉、巧克力,多晒太阳,可以接受电休克治疗(第一周被电得迷迷糊糊,第二周变得正常,第三周回到抑郁状态,第四周期待下一次电击),也可以去做大脑扣带回切开术(美国麻省总医院学院已经在进行这项医学实验)。

朋友,不妨试着走近佛陀敞开的大门,来听听佛陀在说什么,即使没用,我们也不会有任何损失。一切都是我们的心创造的,它有多狂乱,就可以有多安静。 很幸运,我还有机会看到美丽的朝阳,绚烂的晚霞,品尝饭菜的滋味,一觉睡到天亮。现在,我是因为三宝以及很多人的恩德,才有机会写下这些内容的。感谢佛陀,为我们开示生命真谛;感谢三宝,来到我们身边。没有三宝,我可能早已离开这个世界,不知在何种地狱感受难以想象的痛苦。

愿众生都能心安喜乐,离苦得乐。愿所有受抑郁症折磨的人,都放下包袱,快乐自在的活着。


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