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在哈佛商学院学不到的心商之道

热度 1已有 1319 次阅读2016-1-16 03:17 |个人分类:学员心得|系统分类:杂谈| 曹博士, 催眠, 催眠师 分享到微信

59届曹博士国际催眠师三证修行班-哈佛MBA学员学习心得

一月份一过年,就去上曹博士的课程,是因为近几年我在生活中遇到太多的困惑,很迫切希望能从课程中得到智慧,来面对这些困惑。

直到三年前,我的生活可以算是一帆风顺,一切完美。。。至少在表面和成就方面是。从小到大,我不费力气就可以轻而易举的获得,别人万分努力都达不到的成绩。我的书房里沉淀了无数奖状和荣誉证书。在家里,我又是很乖很懂事的好孩子,与父母的关系十分融洽。高中毕业后,我陆续的进入了一流的的大学,最牛逼的投资银行,最后来到一家顶级的投资基金一个所有同学都梦寐以求的行业。

在这个行业里,我可以享受在所有最好的餐厅开会,出差任意选择住城市里最好的酒店,我会在飞机头等舱里,躺着品葡萄酒、吃哈根达斯冰激凌。作为投资方,我可以对那些会计事务所,证券研究院的人呼来唤去;那些我们基金投资的公司的懂事长对我都会毕恭毕敬。

就这样,我的人生一步一步就像一个完美的棋局,我能够那么清晰的看到每下一步应该走的棋子。我曾认定我会是棋局的大赢家;我要出人头地,我要让我父母无比自豪。

或许,命运最喜欢在人生最春风得意的时候开玩笑。正当我终于可以开始好好享受站在金融业最高端领域的胜景是,我突然变得焦虑,浮躁,而力不从心。我发现,我享受的那些待遇像讨债鬼一样的开始把我的精力,时间统统耗尽。别人周末约会和娱乐时,我却泡在办公室电脑前从白天到黑夜。熬夜加班时,我从不敢给父母打电话,生怕他们会担心。无论何时,我手里随时抓着我的黑莓手机,生怕没有及时回复任何邮件。我累到家里维修煤气的贴士都没时间看,在不应该打开煤气时,把煤气打开了,差点引发煤气爆炸。

而这些我呕心沥血建立起来的,所谓的成就,又是那么的不堪一击。随着宏观经济的下滑,和投资行业白日化的竞争,我在工作中遇到了各种控制范围以外的问题,陷入各种困局。

更糟糕,我谈恋爱一直很不顺利。或者说,我根本不知道怎样去谈恋爱。我命运中好像没有一点因缘的影子;我喜欢的人不喜欢我,而喜欢我的人我又不喜欢。我很无知的琢磨着,我条件那么好,为什么总碰不到对的人?而我身边那些,我自以为条件和性格远不与我的女生,都陆陆续续的找到了她们的如意郎君。

在曹博士的课程中,我做了一次呼吸的练习。博士说,要是想要生命,就先通过呼吸练习体验“死”,把身体中沉淀的负能量排斥。当我做完练习坐在原地时,我突然泪流满面,心里感觉是那么的委屈。我知道心灵那种委屈的痛苦,是因为我已经太久太久用逻辑和理性,来压抑自己的内心了。冥想里最快乐的时候,是八九岁时候,和那些发小自由的在草地里骑着自行车。当时车轮在土地上的震动传递到车把,在通过车把传到我手心;那种感觉我始终记忆犹新。后来长大了,就再也没有去体验在当下活着的感觉。我变得只在乎任何事对结果的影响。我认为那些触觉从逻辑角度是没有任何用的,所以我慢慢的把那些触觉都隔绝了。

我还记得,大学里,每年春天来临树苗刚发萌芽时,我的同学们会很兴奋的跑到外面草坪上去读书。我以前总觉得他们这么做很傻,因为在外面草坪上,读书和写作业基本上没什么效率。难怪现在回想起来,大学四年就像是一场黑洞;我除了拿到了哪些实习工作,哪些课程考试成绩好,其他都没什么影响了。那四年,可应该是人生中最灿烂最成长的时候,我却把那四年浪费在考试和工作面试中。要是现在,可以回到大学时代,我会每天在草坪上看书,找朋友聊天。

在曹博士的教室里,当我放下大脑,只用六触去体验当下的一切时,我的焦虑也消失了。那是一种很美妙的感觉,仿佛回到儿时的游乐世界里。我明白了,我平时会那么的焦虑,因为我和六触失去连接了。在六天课程,在乡下的那个房子里睡着上下铺,我感觉比在那些五星级酒店要舒服和安心万分。


在做第二段冥想,去回想我最感激的人时,我马上想到的是我的父亲,和他为我所作的一切。他为我的教育是费尽了心思。小时候在家里经济情况很不好的情况下,他攒钱让我去上昂贵的钢琴课和给我买钢琴。高中时,每天晚上他都会在家里的小黑板上,花好几小时为我辅导各种课程,从物理到计算机到微积分。可是工作后,我却开始责备我的父亲;我觉得是他误导我太注重事业了;我责备他从小把我当男孩子培养。我责备他给我太大压力了。我会一整天盯着电话,焦虑的等着男朋友给我打电话,却好几天不给我的父亲打一通电话。在教室里想到这些事儿,我顿时泪流满面。

我也反复的通过这些冥想,去了解为什么自己的感情经历一直不顺利。我冥想对不起的人的时候,想到了我的第一位男朋友。我一开始跟他交往并没有很诚心。后来分手时我只是很冷漠的不再理他了。我觉得我会比他飞的更高更远,所以我自己开心的去追求我的名牌大学和野心。现在回想起来,他对我是那么的真心;要是当时没有分开的话,如今应该会很幸福的过着纯朴而充实的家庭生活。我更不该以那样一个冷漠的方式与他分手我那么突然的不理他,一定让他十分伤心;我在以后的交往中,毫无例外都是采取同样的分手方式。这也对我后来的感情经历,陆续的产生着反作用力。一个在交往中没有勇气去表达真感受和想法的人,是不可能获得良好的感情的。

曹博士通过各种方式告诉我们,看不见的东西,不等于他不存在和不会影响到我们;一个不善于分享和贡献的人,是不会获得丰收的。像展望金茂大厦有八十八层,可是谁又能看到下面同样深厚的地基。在我以前的交往过程中,我不会去注重那些看不见的情绪,因果,和法则;我只会在乎行动和结果。我会觉得,即使我愧对别人,别人又不能拿我怎样;我不相信世界会是公平的。我从来没有不求回报,真心真意的去帮助过别人。于是,我分析过来,分析过去,想尽各种技巧,各种积极努力费劲心思。可是到头来,无论我再怎么努力都是原地踏步,毫无进展。我总觉得是缘分未到,没有遇到那个对的人;可是回想起来,我已经无数次的与姻缘擦肩而过。

我最讨厌的就是,在感情里表现出的功利和小气的人。别人透露出丝毫利用或功利的足迹我都会万分敏感。因为那也反映了我自己。因为我想索取,我就会提防别人向我索取,导致我自己也不会付出。我之前从来没有意识到,我在关系中,是一个那么那么不愿意付出的人。我本来觉得,我是一个在感情里很愿意付出的人。我一直羡慕身边的女朋友们,可以在她们男朋友下班时,等在他们的办公楼下,去为男朋友送盒饭,周末一起回家看父母。可是,我意识到这些都是一些表面上的比较浪漫的动作,与真正的给予和付出无关。

在感情经历的各种不顺中,我通过交往的那些男生们,看到了一个我不熟悉也不太喜欢的自己。我平时做事喜欢低调,平淡。可是我最喜欢的那些男生,偏偏都是有些浮夸的,我想这反射了我压抑的一面。我会责怪我交往的男生,都对我若近若离又不肯确定关系,可最终我发现,却是我自己对别人保持距离而不敢接近。我总需要确认别人的想法后,才会表达自己的感受,因为我是自卑,怕被拒绝的。

很明显,在过去的交往中,我违背了太多的法则。然而我还在继续学习法则的道路上。

在这里最后再讲一个故事。三年前,我曾经听说过一个对冲基金的天才女投资人,突然转行去做催眠师。她辞去了每年数百万的薪酬,从香港最繁荣的中环区搬到了悠闲的南丫岛。我当时听到这个故事时,觉得这个女生很荒妙。可是现在我完全能理解她做出的选择。我祝福她,现在已经找到了她的幸福也步入了圆满的婚姻。

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曹博士微信号:caozice

在哈佛商学院学不到的心商之道_图1-1










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