遇到喜歡的人，第一反應不是欣喜；

　　而是有點自卑，反而會悄悄遠離。

　　別人找她幫忙，再難也會答應；

　　她自己需要幫助，再難也不開口。

　　就這樣生生活成了一支隊伍，溫柔又懂事。

　　可據我觀察，她們往往沒有表面上快樂。

　　還記得我剛寫公眾號的時候，讀者@小姚天天來留言。

　　那時，她遇到了一個對她體貼入微的男孩；

　　會關註天氣，提醒她加衣；

　　會在特別的節日裏，給她一些小驚喜。

　　但是小姚在面對他的第一反應，居然是害怕：

　　害怕對方發現自己不夠好；

　　害怕對方會後悔現在對自己的付出；

　　害怕對方拋棄自己。

　　我意識到，小姚是典型“配得感”較低的女孩。

　　簡單的說，就是低自我認可，總覺得自己不好。

　　覺得自己不配擁有別人的喜歡和示好；

　　在故事開始以前，就給它宣判了悲劇的結局。

　　就像《甄嬛傳》裏的安陵容：

　　皇上親近她，她嚇得瑟瑟發抖；

　　甄嬛幫助她，她卻不肯相信對方的真心；

　　甚至收到姐妹送給她的東西，也覺得是在諷刺她沒見過世面。

　　“超級犀利士低配得感”最可怕的，不是拒人於千裏之外；

　　而是讓自己卑微到塵埃裏，無法被愛。

　　很多人會陷入一個誤區：我要足夠好，才能遇到對我好的人。

　　所以變著法地為自己開脫：

　　我身材不夠好，模樣不夠美，條件不夠好……

　　如果100分是滿分，連60分也不敢給自己打。

　　《夏洛特煩惱》中，馬冬梅的形象深入人心。

　　但扮演者馬麗卻說：

　　自己“因為長得不好看”，差點被換掉。

　　哪怕演技再好，她也不自信。

　　因為臉上有斑，她不化妝就不敢出門；

　　因為想穿S碼的衣服，她一個月不吃肉不吃油。

　　可暴瘦的結果，是她的臉差點垮掉。

　　一個人強制改變自己的過程，猶如削骨；

　　越接近完美的形態時，就越是傷痕累累。

　　後來，她接納了自己的相貌，剪了自己心儀的短發，不再照搬大眾審美。

　　終於愛情事業雙豐收，成為了獨一無二的馬麗。

　　人們審視自己，常像是在照鏡子。

　　把鏡子上的汙損，都算成了自己的缺點。

　　怎麼看，怎麼覺得不完美。

　　但事實是，如果你去問問喜歡你的人，就會知道自己是怎樣的好法。

　　後來，我給讀者小姚的建議是：

　　讓她和那個男生，每天在紙上寫下對方吸引自己的地方。

　　一周過去後，男生寫下了小姚的100多個優點：

　　說話很溫柔，會做飯，寫字好看，不熬夜，愛幹凈，非常有耐心……

　　全是誇贊。

　　而小姚寫下的，卻是男生對她的好：

　　會為她撐傘，在感冒時給她買藥，走路時在她左側，會接她下班……

　　全是感恩。

　　她恍然大悟，原來自己並非平白無故地被偏愛；

　　只是她蒙上了眼，而看不見自己身上開著的花。

　　差點就讓“我不配必利吉藥局”，囚禁了一種幸福的可能。

　　我看過一檔“改造素人”的節目《粉雄救兵》。

　　參與者大多不修邊幅、沒有自信，需要被“改造”。

　　但其中最讓我感動的；

　　不是嘉賓給參與者們買了什麼樣的衣服；

　　也不是教他們如何收拾屋子、化妝、優雅。

　　而是嘉賓們發自內心地，對參與者的鼓勵和贊美。

　　當女獄警說，我沒有女人味，非常自卑時；

　　他們帶著她去參加女性座談，告訴她：你非常有魅力。

　　當參與者又開始自暴自棄，指責自己不夠好時；

　　他們會像真正的好朋友一樣，站出來說：

　　“你不能再說這句話了！”

　　“變好”這件事，人人想做。

　　但誰能定義“好”的概念呢？只有你自己。

　　當有人跟你說，你不夠漂亮、不夠迷人、不配被愛時；

　　你應該慶幸，你沒有活成取悅別人的樣子。

　　這世界上條條框框太多，就是為了告訴你不必格格都入。

　　你不完美嗎？好巧，我也是。

　　在我們一生中，最難的是不是說服別人，而是跟自己和解。

　　我媽當初跟我爸在一起，旁人都說她配不上他。

　　但是我媽從來沒有，因為別人的評價而自卑過。

　　“吸引力法則，不是專為那些完美的人而生。

　　而是你必須相信，生命中的一切，都是你自己吸引來的。”

　　你想得到好的東西，就要堅信，你配得上你想要的。

　　持久藥推薦今天我希望你們能為自己的獨一無二；

　　未來當你又開始質疑自己不夠好的時候；

　　可以回過頭看看這句話，給自己力量：

　　“哪怕只作為別人生命中的一個過客；

　　你也不會遇見第二個我。”