刚刚跟爸吵了一架，因为他不同意我参加呼吸重生课程。其实，我早就猜到他不会同意，从他冷峻的脸色便能看得出来。他从来不相信网络上的东西，但我还是想尝试一下。表姐跟我说，只要你好好说，他会同意的。我打开电脑，把课程简介给他看。我看得出来，他在压抑自己的情绪，他的脸上分明写着仨字“不可能”，却又不好拒绝，故勉强坐在电脑前。他已经生气了，他的眼睛根本没放在电脑屏幕上，似看非看的样子，充满了埋怨，从他的口气就能听得出来。我还是强忍着，很细心地跟他介绍这个课程。但是，我们最终闹翻了。我的情绪变得非常激动，眼泪刷刷地流了下来。平日里，我们都是互相关心、爱护的。但当我们争吵时，我觉得爸完全不可理喻、蛮横无理。尽管我再怎么耐心细致地跟他讲解，他都听不进去，我觉得从未有过的无助与低迷。我从客厅冲出去，一边嚷着“不去就不去，我无所谓。”其实，我怎么会无所谓呢？去年开始，我就已经在关注静心治疗，也跟表姐交流了很长时间。但因为价格昂贵，不好参加，所以放弃了。

     看得出来，去年的争吵带给爸的伤害还在。从他收缴我的念佛机，到封杀我的电脑使用权，甚至用“你害得全家不得安宁”这样刺激的话来对我时，我知道，我们陷入了此生最剧烈的争吵之中。那是段及其黑暗的岁月，整个家庭都动荡不安。我和爸几乎每天都要争吵，严重时，我甚至踢了他一脚。从请佛像、焚香开始，他就一直在隐忍着。后来，我念佛念到几乎走火入魔，完全食素，扬言出家，愈演愈烈，他发疯似的诅咒“佛教”，诅咒该死的“佛教网站”。我承认自己用力不当，误入歧途，但当时却毫不自知。真的像急速飞车一样，已经把持不住方向了，我真的完全地把佛教当作救赎的稻草，死死地抓住，不愿放手。对于爸爸的恶意诋毁，我无奈又愤怒，觉得他目光短浅、无知幼稚。但是，从那以后，他再也不会轻易地相信我。仿佛我的身上带有污点，尽管我努力向善，却依然抹煞不了过去为非作歹的劣迹，我们爆发了深层的信任危机。

     表姐曾在上半年六月份时，建议我去广州的一个私人心理咨询工作室接受治疗，这引起爸的强烈反对。很多时候，我都在走投无路时把姐姐搬出来当救兵，她是暨大的研究生毕业，是我们家族学历最高的一个，因此威信很高，爸妈都特别信服。但这一次，连表姐也没了办法。其实，表姐介绍的医生并不是什么“骗子”。姐姐跟他有业务联系，也有过多次沟通。他那时正从四川灾区回来。我也去过这家工作室的网站看过，以精神分析为主。而况，人医生说，并不一定接受他的治疗，或许他会根据我的具体情况为我推荐更适合我的医生。我只是先去和他见一面而已，了解一些情况。但是，因为爸爸的强烈反对，我最终没能去到广州。同样的，我特别珍视这个机会，爸爸的拒绝几乎意味着断送我的希望与前程。连续地交涉了好几天，无果。他说，催眠、心理咨询都是骗人的东西，没有用。对，这是他的深层信念。我两度住院而未能从抑郁中解脱，这留下后患，他对心理治疗彻底地丧失了信心。任凭我说破嘴皮，也无法改变他的心意。那一晚，我摔了电话、摔了手机。后来，我又以妥协结果。我曾说，如果我有钱，我会去的。是的，真的非常地无奈。在治疗的问题上，他不相信我的任何努力。包括我看的书，他都排斥得厉害，我何尝不是偷偷摸摸的。上次，我从网上买了几本书，都是我非常喜欢的，都跟心理相关。昨天，他还跟我说，不要再买书了，没用，浪费钱。我无语。我很庆幸，自己一次性买了十多本，可以看很久。爸也不喜欢我上网，尽管我不聊天，不玩游戏，不看电影。我只写日志而已。那次，日志还没写完，我上厕所去了，他竟没经我同意，擅自把插座开关关掉。

     刚刚吵架时，爸还向舅舅聊起学佛的陈年旧事。我知道，他不会再轻易地相信我，相信我身上所具备的治疗力量，相信我的努力与尝试。我的“污点”还在，他对网络的看法还是极端地偏执，就像那句“该死的网站”一样。他说工作坊也是骗人的勾当，说是限额20名，其实就跟电视上的购物广告一样，“赶快拨打电话订购吧，只剩下最后多少了。”其实，他哪儿懂得静心治疗呢，我就不该和他谈到这事。我虽参加了郴州的内观报名，却是在他毫不知情的情况下进行的。我谎称自己结识了一位非常好的女友，湖南郴州人士。与我同龄，也有心病，却已参加工作。十月份，她盛情邀请我去她家做客。爸起初怕我打扰到那位莫须有朋友，后来又说她可能根本就是个男人。我忙称我俩已经视频过，爸爸可以给她电话，她姓柳。而况，郴州离家不是太远，朋友定会在车站接我。我非常期待一个人出去走走，给我一个锻炼的机会。事实上，这全是我编造出来的谎言，我哪有这么一个朋友啊？但是，我或许真的会在十月份去“朋友”家“做客”，十天。我报名参加了呼吸工作坊，在争吵之后。情绪一时难以平静，声音都是哆嗦的。因为人数众多，这里面大概也有个筛选的过程。我跟杨小姐说，自己是名抑郁患者，很期待这样的机会。如果落选，我也真心祝福其它同修，有所收获。杨小姐说，她会在二十日左右给我答复。是的，这是我的选择，我为什么要征得父亲同意，这与爸有何关系呢？只是，我身上没钱，哪来的什么睡袋呀。另外，其实我对此也有深深地隐忧，我担心自己会因为社恐而影响到整个课程的进行，这也是我第一次单独地走出家门。假如晚上真的露宿在森林里，必定会非常地恐惧，谁知道会发生些什么？我试图通过向爸阐述而缓解自己的担忧，就像去年预备出走，却在前一天晚上和盘托出一样。我没有在momo身上得到太多鼓励，因为我们很有可能成为同行。那刻，我真的很生气。她跟我说“随缘”，我感觉很奇怪。同是患者，为什么她会这么冷漠。为什么，她会在向我推荐内观以后，又跟我说“无所谓”。后来，她说，“你只需要坚定自己的选择，然后，相信自己”。是的，我真的愿意去尝试，总有个第一次。