我对师父非常地尊重，好几次都忍不住想要表达自己对他无上的感激与敬爱，却一直因了“空性”而不敢，怕师父笑我境界低。昨晚，我看到一个非常好玩的旋转玩具，第一个想法就是买来送给师父。

     这是怎么了？

     师父与我的家庭甚至是整个社会的伦理观格格不入，我夹在这个缝隙当中艰难求存。一会儿左倾，一会儿右倾，几乎要发疯。师父看到了这一点，是我的内在吵架，与他无关。这两天，我的情绪与思维反复无常。天上地下，我在两个极端之间危险地游走，一会把师父臭骂一通，一会又回过头来和我的家族对抗，足见我的心理压力有多大，内在冲突有多严重。我似乎比任何一个时候，乃至抑郁将死时都更需要心理医生的指导，需要老师的提携。

     整整一个下午，我心神不宁，寝食难安，给师父发了三条短信，都没有回复。不为父母而歉疚，反而是为师父。这种痛苦远比抑郁症要强烈地多，我感觉自己的生命就要覆灭了。我的觉察几乎丧失了，我也不想要觉察，它造成了诸多的误会，拦截了我对师父的情感表达。每当我就要说出口时，觉察就让我欲言又止，重新咽了回去。丹阳是这样，无锡是这样，苏州上海是这样，回到家还是这样。

     我不仅仅是在跟我庞大的家族抗衡，也是在跟以儒家孝悌文化为核心的社会相抗衡，势单力薄，自然要湮灭。这几天，家族的眼泪，唾骂，批判，责罚没能让我倒下，倒是师父的冷漠让我心痛。心痛是我的老毛病。这几天，我因为心地安宁而完全地忘记了它。下午，我的心又痛起来，因为失去了师父。昨晚，爸爸用皮带把我捆住，就像捆住一只手无缚鸡之力的小鸟。这是我一生最悲痛的时刻，远比抑郁症要厉害很多。我又要回到那所监牢，那个无底深渊。我痛哭流涕，在地上翻转，撕扯床单。心又痛起来，我在地板上磕头，甚至忘记了疼痛。他想要抱住我，我躲在角落里，拼命地躲藏。他的眼泪让我厌恶，他的爱让我窒息，恐惧。

”6年来，你被父母操控着，不能做些什么，连呼吸空气都要在父母的选择下进行，你已经完全失去了生命给予你的、属于你的意义。如果你想好起来，需要冒险，挣脱父母的羁绊！父母会将你窒息！父母恐惧于自己生命中的某个缺失，你的降生就象一根稻草，他们太用力了，他们太渴望获得安全感，你充当了那根稻草而不觉得，你深陷期间而无法觉醒。

父母制造了你的抑郁症。”

     是的，我深深理解这一点。父母完全地把我当作他们的情感寄托，安全保障。实际上，他们依赖我，远比我依赖他们要强得多。就像一个小女孩，睡觉前一定要抱着一个洋娃娃才能睡得着。我的爸妈在晚上也会强迫我跟他们睡，这个搂着，那个抱着，这不是洋娃娃吗？关于爸妈，我不想说太多。抑郁六年，我每天都受到爸爸的监控，毫无自由可言。无论在家里的任何一个角落，都能邂逅他偷窥的眼神，他躲在那儿，监视我。他偷看我的日记，干涉我的一切活动。我的妈妈，从上到下，从内到外，我没有自由可言。你要是看过《缘》，就知道我有多痛苦，这是一个被安排的生命。一个弹簧，你按压地太厉害，反弹就会很大。在苏州西园，我求她给我独处的时间，她不给，死都不给。在上海，我求她住一晚，她不愿意。在餐厅，单簧管的声音深深吸引了我，我鼓掌并邀请乐手弹奏《夜上海》。我的妈妈见我没有离开的意思，非常地愤怒，骂我，并拿走行李离开餐厅。我依然沉浸在音乐当中，她火冒三丈，强行把我带走。她开始责怪我错过了上车时间。最后，我离开了她，私自去找宾馆。她和爸爸联系上，说我失踪了。爸爸在家里打滚，妈妈在车站狂哭，我没有感觉。这些都是他们带给我的，现在我回馈给它们。昨天吵架时，爸爸把所有家庭责任都推给我，显然，他也很疲倦。既然疲倦，为何不愿放手？我不是你们的物件，我有人身自由。昨天下午，你大闹，要我滚回去，我是东西吗？昨天晚上，你用皮带捆我，我是东西吗，你们真的反思过吗？

     还在西园的时候，我猜到回家以后免不了狂风骤雨，我担心自己又会重新患上抑郁症。不肯离开丹阳，不肯离开老师。所有的学员都回去工作，学习了，唯有我还想跟在老师身边，这似乎行不通。那个时候，我真的很想变作老师口袋里的钥匙。我害怕自己会给老师带来麻烦，所以去到西园寺。在西园的日子也非常快乐，除了妈妈二十四小时跟踪以外。老师不是让我安顿好爸爸吗，我知道会是什么结果，我回不去了。为什么当初不敢跟老师说呢？果然，就是这么回事。昨晚，我深深地看到这一点，就像看到一个埋藏在体内多年的肿瘤，是家庭造就了我的抑郁症。我疯狂地嘲笑，嘲笑我的人生。“回家吧，让我重新患上抑郁症吧。”我发疯似地嘲笑。

     这几天，我经受了强大的舆论压力，我的离经叛道吸引每一个人对我批评教育，一轮继一轮，滔滔不绝。我也在反思，自己的生命怎么会发展到这个地步，举步维艰。姑姑给我买了一双三百多块的鞋，我从来没穿过这么昂贵的鞋子。但与老师的慈爱与智慧相比，它一点都吸引不了我。有了老师，就有了一切。老师带给我的自由空间，像天空一样宽广，像鱼鸟一样悠闲。只可惜，远水救不了近火，那点星星之光几乎就要被这边的大水湮灭，爸妈的痛苦纠结着我的心。可是，当我真的离开老师，当老师真的离开我的时候，我疯了，这比离开父母要痛苦百倍。我宁愿失去所有，也不能失去我的老师。我深爱着他，愿意为他做一切，我愿永远陪伴在他的左右。不谈静心，不谈助人，只是简单地跟在他的身边，足矣。我本不想去苏州做义工，不想参加什么静心的推广活动，更不想向抑郁患者打什么广告，分享什么收获。我只想好好地休息一段时间，能不说话就尽量不说话，这主要是为了老师。假如是休息，我可以在除了父母以外的任何地方，而不定要去苏州。我想过一种清净的生活，即使是短暂的几天而已，让我做自己想做的事。

     不得不承认，我几乎成为了另一个秦铭远，另一个灵性界的骗子，邪恶。同志们带给我的只有焦虑，恐慌，自罪，只有老师带给我无上的宁静与安详。上午，我连“成道”都不想要了，因为没有成道这回事。你知道，这一切都是玩笑，人间游戏。老师也在游戏，他玩得游刃有余，潇洒自在，我喜欢。你们玩的东西，我不喜欢，它让我不舒服，非常地不舒服。既然有选择，我为什么不能舒服一点呢？我的生命已经发生了太大的逆转，不可思议的力量。所有人都对我很好，很亲近，很舒服。以前欺负我的小孩，现在破天荒地很安静地跟在我身边，玩得非常愉快。我以前噩梦缠身，要么撞死，要么枪击而死，要么砍死。现在，我每晚都睡得很香甜，梦非常地少，几乎想不起来什么。假如我的父母变成旁观者，而非我的占有者，他们会非常欢喜和赞叹的。包括姑姑，她今天跟我说，自己非常地喜欢我，甚至胜过自己的女儿。从前，我的社交恐惧非常严重，我害怕所有的人。现在，我觉得每天都非常地安宁与清净，非常地踏实，尽管有人对我非常不满，然而情境依然随着我的心意而转，非常地顺利。不可思议，我仿佛重新出生一样，比抑郁之前还要清澈，透亮，通明。这是心理咨询一万次都做不到的，我在7天当中就做到了。这一切，都归功于秦铭远，归功于秦的静心。

     我有点焦急了，身上的钱不够，而时间就要到了。我很想跟父母说，缘分让我成为你们的女儿，但我们各自都是自由的，我并不归属于你们。对我来说，你们跟我所遇到的任何一个陌生人一样，我视之平等，都很喜欢。虽然你们辛苦把我带大，但那决不能代表我就是你们的。假如你们愿意放开我，我可以保证，你们可以过得更好，更舒服。

     我懒得听你们说废话，设为禁止评论了噢。:-)