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别人的教训,和凤凰男在一起七年的惨痛经历 (4)

热度 12已有 6501 次阅读2013-5-7 04:45 |系统分类:女性世界| 凤凰男 分享到微信

接下来我离开之后的事情吧

我离开了之后,换了张手机卡。到了北京。用身上的钱安置好了自己的住处后,找了个工作。安顿下来

这段时间,我没有联系过任何人。没有上过我的QQ邮箱,所有可以让外界俩系我的方式,我全部断绝

我心里想的是,一方面自己能够安静下来好好思考。另一方面,我觉得如果我和谁联系,就是无形中害了谁。

我能想的到家里的天翻地覆,刚离开那会,天天晚上都在做噩梦。梦见我妈和李立找到了我的住处,把我抓回了山东。继续过那种人间地狱般的生活。

或者是常常就直接失眠到天亮。负罪感一直在不停的折磨我

时候我真的觉得人活着。如果要这样的活着。那死了不是更轻松。

我想的是,等我走了之后,他们也许会看清李立的真面目。也许会慢慢的理解我

毕竟血浓于水。爸妈总是会明白我的难处

可是我并不知道的是,就是在这段我和外界断绝关系的时间里。我又被他们做出来的事情给狠狠的刺了一刀

大概是一个月之后吧。我终于登陆了我的QQ

除去李立那些恶毒的咒骂威胁恐吓之外,我发现还有很多留言来自于我的朋友和同学。

留言内容如下:XX,你家的家务事干什么扯上我!今天你妈打电话骚扰我,明天李立打电话骚扰我。你家的事情干我屁事 !!你能不能出来说句话!!你连累我们做什么!

这条留言来自于我大学的同学

XX、你爸天天到我单位来找我要人。我被他弄的上不了班,我还要结婚,我不就过年和你出来吃了顿饭。你又什么事情我不想管,我马上要结婚了。你爸天天来我这里闹。我还要不要做人!还有李立。打电话天天威胁我,说如果我不交出你人或者不说出你下落,就让我婚都结不了!!!我真后悔TM认识你这样的朋友,你这样下去,我挖地三尺也要找出你来,问问你为什么要这么害人

这条来自于我最好的朋友。

XX,你以后不要说我们是你家人,你这样,给家人蒙羞,你不知羞耻不知廉耻,甚至不知道人字怎么写。你爸妈白生养你

这条来自于我的姑姑

。。。。。。。。。。。。还有很多很多。。你们猜出来李立和我爸妈做了什么事儿了吧。

于是,在人生的低谷之后我迎来了更悲剧的现实。就是众叛亲离。

我不知道李立和妈是怎么和别人诉说这件事情的。反正我能想象的到,他们会把错误全推到我的头上。然后扣上大逆不道的帽子。

我都明白。

可是我不懂,他们是如何能想到去骚扰我的朋友和同学呢!!

我走了之后。他们联系不上我,于是就联系我所有的同学。他们并不知道我到底投奔了谁。于是他们索性大撒网。全方位的骚扰我所有的同学。跟我关系最好的几个朋友。全部都遭了殃。。我妈和李立不分白天黑夜的打各种骚扰电话和恐吓电话去质问他们。问他们是不是支持我逃走的人。他们当然不承认,因为本来就一无所知。于是,他们得不到答案,就在电话里对我的好朋友破口大骂。能找到本人的就上门去骂人撒泼闹事。或者去单位搅得人家颜面无光。要不就是天天堵在人家的门口要挟他们,说不交人就要报警!

我有个好朋友那时候怀孕了。马上就要结婚。天天被他们堵在单位骂。当着众人面说她是个贱人。。要报警威胁她。那个女孩子吓的不敢去上班不敢出门。

她老公恨不得要把我千刀万剐。。。

我没想到。我妈和李立。他们连基本做人的底限都放弃了。。

时间,我所有的朋友全部和我反目成仇。没反目的那几个也很够意思的留言告诉我让我藏好了。。(我谢谢你们

大部分我所有认识的人迅速结成了一张网一样。大家的目的就是,一定要把我找出来。。

我自问从小与世无争,低调做人一向是我的宗旨。我就想过安安静静的日子,写点东西,。画点画。不要求吃好的穿好的。只求安宁健康

居然也有千夫所指的一天!!!

前面有人说的对,李立在我走后,翻出我所有的东西开始寻找细节。找到了我一张没有带走的银行卡。用我原来的一张身份证复印件去银行查询了我的各种款项纪录

我原来给一个编辑朋友写过稿子,有段时间还给他们画插画。。就单独办了一张卡。当时被李立逼的没有办法。只好除去挣一些外快。这件事情他不知情。所以,他通过银行记录,知道有男人给我打钱。然后这个事情在他的眼里就是,我和男人私奔!种种的一切什么分手啊。。闹啊。。都是我要和人家给他戴绿帽子的掩饰

没想到我妈居然信了!我妈这个糊涂的人,这个时候我不知道她怎么想的,她通过李立给她的我所有异性同学,朋友,工作上认识的普通人。一个一个电话的去询问,打电话过去,张口就是。你是XXX吗?你认识我们家XX吗?她现在是不是和你在一起,是不是你支持她跑的。是不是你和她私通!!!都是你们这些人渣!!XXXXX各种骂。。。。

有朋友不理解为什么我的同学朋友会恨我。。我说实话。那些让我藏好的,都是男同学,甚至都是没说过几句话的异性朋友。而偏偏是那些和我经常一起吃饭逛街,的那些姐妹。最先和我翻的脸。唯一的一个没翻脸的是我大学好朋友,她是一个美女。大三的时候她被人污蔑抢好朋友老公。她在全系的名声都臭了。只有我天天和她一起。就我相信她。所以遇到了这种事,她理所当然挺我。她知道事情的种种,而且就算不知道,她也一样会挺我。所以她不怕李立骂。还和李立对骂。说李立活该怎么不去死。。

大多数女生被我无端连累。是因为她们并不知情而且被莫名骂的很难听吧!女人都要面子。都脸皮薄。所以她们跟我翻脸,我都理解!因为我知道李立能说出什么话来

就算是换了我,被人这么闹到单位上来天天恐吓交人的,我也要怀疑这个连累我的人是不是和她家人说过什么。才被找上门的。。换了我我也是要恼怒的。

坦白说那时候很寒心。被众人像过街老鼠一样的在大学,中学,甚至小学的群里,刷屏狂骂我。这滋味第一次尝到。那时候开始怀疑。这个所谓的人与人之间的关系。原来这么脆弱么。人和人之间真的就这么禁不起挑拨么

那段时间我失眠到了一个相当严重的地步。成天神志恍惚,动不动就哭。哭完了又不知道做什么。。浑浑噩噩。

连接到几个狂骂我的朋友同学的留言,还有看到一些扬言要揪我出来的朋友,我彻底的崩溃了。

们看我的文章觉得李立是一个恶人,可是,在外人眼里。同学,尤其是女同学眼里,他是什么呢

简直就是本世界末的一个绝种的好男人。温柔,绅士。帅气,。阳光。有才华。有能力。而且风度翩翩。

如果去为他大学同学,他们会众口一致的说以上结论。问他身边朋友,也是一样结论。

所以这就是为什么,我说他不好,连我妈都不信。因为人这种动物真的很奇怪。总是会被自己的眼睛所蒙蔽。眼睛看到的表象就觉得是事情的本质。殊不知,时间才会还原事情的真相。

所以,我奉劝各位,在很多事情上。尤其是和人交往,不要相信第一感觉,因为我们都是以貌取人的动物。总是喜欢第一感觉去判断人或者事物

一个人沉默寡言,不苟言笑,我们会觉得他很难相处。不愿意和他接近。殊不知其实这个人只是天生内向害羞而已。。

一个人开朗活泼,健谈,风度翩翩,我们就会忽视一切的认为这个人,好相处,敞亮,好交心,殊不知这个人是不是爱算计,是不是一个家庭暴力狂呢?

这样的例子难道少了么。。

而我呢,不喜欢和别人说家里的事情,因为我觉得家里发生的事情不好,不想诉说,说出来用自己的这些个经历换取身边人廉价的同情,这种形同对自己感情的一种拍卖方式,我从来不喜欢。

不是我多么清高,而是我觉得身边这个人并不是我的挚友。我说了只会换来他或者她不痛不痒的安抚又有什么用?难道可以解决我的问题。只会徒增人家茶余饭后的八卦笑料罢了。人家听后也只是会心存侥幸的想。啊。这些事情幸亏没发生在我身上。和她比,我有多幸福之类的。。。

所以,我不和身边的同学朋友说我的事情,大家如果问,我就说还好。只有在真正的挚友面前,才会崩溃流泪,才会说我其实过的很惨很惨。。。

而就是这种所谓的清高。导致了现在一面倒的局面。。相比李立动不动就在众人面前秀幸福的我。大家会信谁的话?

觉得我有必要解释一下,为什么这个人这么样对我,我还要这么贱和他在一起

时候我问我自己,你贱么,不贱。不贱你为什么这么糟践自己

忆我的童年,打我记事起,就终日在我爹妈的争吵中度日。我不明白为什么。一点鸡毛蒜皮狗屁倒灶的小事两个人也能大动干戈。。

所以从小我就是一个很早熟的人,小时候很沉默也很自卑。。看到别人家里幸福的一家人总是会暗自伤神,希望我爸爸妈妈也能那样和和睦睦

可是他们还是离婚了。那时候我已经初三了,我妈正处于更年期。成天在家就处于愤怒状态,我理解她的苦,尽量的不去惹她生气。可是她有时候发起脾气来对我就是无端的打骂,她真的很痛苦,需要发泄那些痛苦的情绪,如果你们有这样的家庭经历也许会理解

有的时候,在好好的吃饭,我无端端的一个动作就会让她勃然大怒。上来就会抽我一耳光。问我为什么要学我爸。。被打的莫名其妙也不是第一次。如果要问我为什么这么能忍,我觉得从很早以前,我就已经学会了忍受

自从他们离婚后,她就变得多疑,似乎身边的人都在议论她,她总觉得自己和人家比处处都不如。我说的每一句话,她都不相信,她总说我暗地里和我爸串通好的。。

如果你们要问我为什么,我妈不信我,从很早以前,她就不信我和我爸了。

我不是那种会花言巧语哄妈妈开心的人,更多时候除了默默流泪就是一言不发的忍受。而这样的态度又总是能激怒她。

经常半夜三更把丢在家里,自己跑出去和朋友聊天,或者打牌。而我就一个人在家里黑灯瞎火的睁眼到天亮,等到她回来了,我一颗心才能放下,好好的睡几个小时。。

她不喜欢我带同学来家里玩。因为她觉得我们家和别人家不一样。她也不许我外出。

于是,我有很多年,都是孤独的在家里,空荡荡的房间里,过完一个黑夜又白天。

问我最怕什么,被人伤害吗

不,我怕孤独。那种很多年的孤独让我非常害怕。我渴望有人可以来和我说话,哪怕随便说什么。我想有个人陪着我,让我不要害怕一个人

比起被人伤害,我更怕孤独。

为什么和李立在一起,除去那些理由,真正的理由还是我内心害怕孤独

我心里隐隐觉得,至少他从没动过离开我的念头,至少总是要和我在一起

接着说吧

我在北京整整逗留了一年。在经历的种种崩溃,无奈,最后我慢慢的平复了。。人的意志力是强大的,在活下去和生存这个大前提下。所有伤痛真的是可以慢慢平复的。

间,我妈回了家。没逗留在东营。因为我不在了。李立的表演就彻底结束了。我的助教告诉我,李立经常不回画室。彻夜和一些异性在外面玩通宵。对我妈只说,心里苦闷需要宣泄。

妈妈看他这样就只要走了。临走的时候我妈想把画室给转让了。结果被李立知道了她的心思。

于是李立就开始老一套表演,

抱着我的衣服,跟我妈说,阿姨,我闻着这个味儿。就觉得她还在我身边

或者,拿着手机,在我妈面前读那些我们俩以前发的短信。边哭边读

再或者。放一些很忧伤的情歌。一脸幽怨的掉泪什么的。

妈妈当然又一次被他深情脉脉的打动了。。

于是就说。李立,我走了。,画室我不转让,你先开着。将来XX回来。你不要赶她走。这个画室是她的

于是就有了本文开头的一幕。李立在火车站对我妈拍胸脯保证发誓的一说。他说,无论她什么时候回来,这个画室都是她的。她一句话,我就给她。我李立还是个男人

于是你们都知道了,我再说一遍吧。我妈上了火车我就打电话给他。结果被挂。再打。,关机,然后把我快速拖黑。

妈走了之后,他立马解雇了原来画室的所有老师。重新换了一批人

我打电话给他协商画室的事儿。他问我所要他的辛苦费,要不,就说他不能白干,要我出钱买下来,问他多少钱,他只是笑。,说你买不起。

然后又说,这个事儿吧,不是他能做得了主的。他们家人那边他难说什么的。

说,别的我都不要,那,我原来有一张我画了很久的画。你还给我就好,那张画是我用来逃避痛苦的时间里。慢慢完成的。。花了很久。。。一度有人要买。。他说,这个不可能

还说,我有一套工具,不值钱但是是我最好朋友送我的生日礼物。这个不能丢,你还给我。他说,很多东西我都还用得上。不可能给你

我走了之后,无数的异性登门拜访。。呵呵。就是邀请他除去玩。有做生意的,有油田的职工,有高干子弟。有他初恋女友。反正我妈后来说,门槛都被

踩破了。今天有人送吃喝,。明天有人送衣服。要不就是车接车送,到处去玩。

他很清高的告诉那些女人,我女朋友患了抑郁症离家出走,被男人骗了。我不能背叛她。要等她回来。

于是这些粉丝对他就膜拜了。仰望了。更欲罢不能了。。

我只是在等待。等待属于我的真相

只是需要时间,大家都看清楚他的面目,自然就能相信我的话。那个时候。我才能在家人面前重新有话语权

李立的生活多姿多彩。然后,但是画室在我走了之后损失了相当多的学员这个事实不争

于是,有人给他介绍了个女孩,那个女孩子是东营另一家培训中心的老师。见了面之后对李立一见钟情。。。呵呵,,被他表面吸引的,从来都不是只有我一个

然后那个女孩子就义无反顾的掏钱给他投资画室。直接辞职过来给他上课带学生。于是。两个人闪婚了!!

至于这个女孩子为什么看上他,这个女孩和我的助教聊起过。她说,李立这个人,帅气。阳光。而且年轻有为,看他,有房,有事业,年轻翘楚。绝对是潜力股。。

所以我告诉你们,这个世界。哪里都不缺被爱情蒙蔽眼睛的姑娘们!!

实我心里是有我自己的想法的,我觉得,失去的东西就是失去了。再去强求也回不来

可是我本身并没有丧失创造力和行动力。我的头脑可以思考,我的双手还可以画画、如果因为这件事情一蹶不振,那么我可能就会用下半辈子的失败去给这次的悲剧买单

际关系已经破裂。同学大多都不来往。亲戚朋友从青眼有加到现在的怒目而视。如果一辈子我都这样躲在外面,别说挣钱。我连自己的生活都可能因为精神崩溃而无法继续连。

所以,当时在北京的时候,我心里已经有了打算

我失去的,我还能再有。于是,我准备再开一个画室

于是,再外面飘飘荡荡的一年结束后,第二年的春节,我回到 了家。有些事情,时间是考验事实和真相的唯一途径

一年的时间,我想,即使家人再恨我,多少也能理解我一些了把。毕竟,大家都已经看到李立的表演谢幕了。

华丽的变身。闪电的结婚。。。这些事情的快速发生让大家多少开始质疑这个男人所谓的真心。

不要觉得我回到家了,就是狗血的大团圆结局。那是电视剧。真正的生活永远是不缺少矛盾的

妈并没有过多的谴责我。也许是知道我有苦衷,也许是我上次出走的姿态彻底让他们知道,兔子急了也能蹬鹰。。还是别的什么,反正没有过多的谴责

而是用另外一种方式来表达他们素日积累的愤怒。对我的,对李立的。

生活里的一点小事。比如我买了什么东西,或者是打电话给同学。再或者是晚上睡觉时间不对。反正任何一件事情都是我妈拿来大发雷霆的理由。。。对我愤怒训斥也好,没事找碴也好。反正,最后总能把话题引发到我上次出走的话题。然后说我种种不对,都是因为我任性,李立才这样对我。说李立也没什么。挺好的一个人。

我明白,她这么说无非就是要强。要一个人承认自己看错人,所托非人,被骗。对我妈来说,的确是一件丢脸的事情。所以无论李立变成什么人,她都会选择不信。因为承认李立是个混蛋,就等于承认她自己是个笨蛋。明明那么多人劝过她。可是她还要一意孤行。。。所以。她复杂而又矛盾的怨气。就一直不停的朝我宣泄。。

时候我会想。难道。我活在这个世界上,除了成为你们的出气筒之外。就没有第二种身份可以活着吗

李立总是说,都是因为你,老子才怎么怎么样。。

妈总是说,都是因为你,我才会这么惨。当初不是为了你,我会跟你爸。你拖累我一辈子。。。

很多时候我都佩服自己的承受力。我觉得我从小到大。承受这么多,没有学坏。没有离家出走。。没有做过让他们费心的事儿。。真是个奇迹

即便是这样的我。也还是个多余的。

一个好人一辈子都好,突然有一天做了件坏事。那么大家都会质疑他以前种种的好也许另有目的

一个坏人一辈子都坏,突然有天做了件好事,那么大家会说,他也许没那么坏。。

这就是人性。复杂而又奇妙。

然后我终于想明白一件事。这个世界上大多数人,包括你身边的人,大家也许都不会理会那些过程是什么

结果是什么才是最重要的。结果不好,就是你错,结果好,就皆大欢喜

这个世界上大多数的事情都如此

我就开始寻找店面。寻找合适的位置。整整半年都在筹备。

时候我问我自己。再自己的家这里开画室,是不是为了证明什么,证明你失去的,还能拿回来

后来我想了想,不是,我只是想告诉我自己,我还可以,我还能够重新拥有

妈知道我的想法后对我的态度是,冷嘲热讽。她觉得我就是再不自量力

说,开那个画室开的好原因是因为靠着李立的能力。天时地利人和,有运气才可以有那么好成绩

现在什么都没有,等死把

边的人也是冷嘲热讽,大家几乎都怀着看热闹的心态再等着我垮掉。

看一个女人如何垂死挣扎。

实我活了25年,从懂事至今,我觉得运气这个东西,老天从来就没眷顾过我。做一件事情能够成功的原因永远只有一个

那就是执着,努力,还有虚心。她说我再东营开店是借助李立的什么人脉。。。无稽之谈。。所谓的天时地利人和。一样都不占。。

时我和李立家人相处不融洽。谈什么人和。因为贪图租金便宜租了一个位置偏僻的门面,谈神地利。哪怕是天时。。三月份的淡季开张。。谈什么呢。

我只是能够坚持的做下去。尽最大的努力。做最好的事儿罢了。。你们不喜欢我没关系。我总能找到自己的位置。

妈说不会再给我投一分钱,我说不用你的钱。我自己有一点点的积蓄。然后从朋友那里借了一些钱。在这种一片嘘声无人喝彩的境地下,开起了我自己的画室。。

开起来的时候,我不禁想起来,原来画室开张的时候,有人送花篮,甚至有人专门送来了礼炮。那么多人的来祝贺给你捧场。而如今,我谁都没通知,甚至我爹妈在我开张的那天也没来。。。于是。。这里只有我一人

对自己说,恭喜你,你开张了。。。那一刻觉得,也许我真的可以坚持,也许,也许不会被他们看笑话的。。因为,我从来都只会让他们失望。这一次,那些看热闹的人,也许真的要失望了。

大家也许会问,你现在到底如何啊。你招生情况怎么样啊。。。你爸妈还有没有再问难你啊。。

我只能告诉你们,我不知道

一切,都是未知数。。。

还是那句话,只有时间可以证明事实的真相。也许成功,也许失败,但是谁知道呢

至于爸妈,他们对我如何,还是那样。不冷不淡,至今他们也没说来我的画室看过我一次。

至于孤单。我养了一只猫。每当我妈又朝我发火的时候。。它总能陪在我身边。看着它,总觉得心里一片安宁。。。终于觉得,其实孤单也不那么难以忍受。。

在我写这个帖子的时候,也就是前几天。小光给我打了电话,那么不爱说话的小姑娘,连语气里都透露着激动。。

她告诉我。我走的时候,李立有160斤,如今,只剩下130斤不到了。消瘦的如此厉害的原因就是,他新婚的妻子

原来并不是别人也和我一样这么傻的对他无所求。。。原来人人都有秘密。那个所谓优秀的女孩子。帮他代课的女孩子。掏钱帮他投资的女孩子。其实是一个癫痫病患者。。

这件事情在他们婚后李立才知道。。据说发病的时候很恐怖,而且这种病人,生来易怒,并且不能受任何刺激。。

们结婚第二天女方娘家的人就去了李立的老家大王他爸妈家,据说女方的家长在他们家耍泼。睡在地上大吵大闹

为什么,因为李立的爸妈按照他们抠门的习惯,就给了新娘子几千块的礼金钱。。。还真的以为别人也和我一样不计较得失,还真的以为人人都可以在爱情面前视金钱如粪土吗

人人都有秘密。这一次他真的要为他的错误付出点代价了。。

过这次,是婚姻。

有句话说的好,这个世界上,如果有件事特别好,好的简直就不像是真的。对你来说,百利无一害。如果真的有这样的事儿。千万不要信。因为那肯定是假的。

可惜他不知。

小光呢,被李立开除了之后,自己和朋友合伙再东营开了一间培训班。。

对我来说,是好消息。你看,我的学生,都可以开培训了。说明我这个老师还是合格的。

事儿已经说完了。至于有人问,你现在怎么样啊。。好不好啊。

我只能说,就这样。不好也不坏。但是。我会努力去让生活变好。事在人为嘛。。人总会长大,长大了。就要学者掌握自己的生活和事业。

所以,掌握我的事业,这才刚起了一个头。将来会怎么样,将来才知道,对吧

亦舒说过一句话。女人,要么,就有很多很多的爱。要么。就要有很多很多的钱。如果什么都没有,那只要你要拥有健康。

这句话,送给所有的女性,不论是幸福的,还是不幸福的

我的事儿说到这里就结束了。没有什么快意恩仇的结尾,也没有什么狗血来洒。因为生活他本身就是如此普通而又琐碎

活在尘世的我们,没有一天不能够免俗。

想想当年的我,看到昆汀的电影,羡慕天生杀人狂的那对情侣。笑傲江湖。叱咤风云,之后又一同归隐。。热泪横流的我当年也没有想到,如今我羡慕的就是那些普通的平凡的日子

本来,一开始开贴是想告诉大家,警示大家,要学会识人,可是慢慢写到最后,我觉得已经不必我多说,一切尽在不言之中

希望你们以后的日子,顺心。如果哪天不顺心,想想我。想想曾经如此悲剧的我,也许你会在那一刻觉得自己拥有的幸福很珍贵。如果有天你们沮丧。也可以想想我。想想曾经如此悲剧的我,依然还是没有被打倒。。也许在那一刻你会想一个弱质女流都可以不放弃希望,我还有什么理由去郁闷。

没关系,我不介意。哈哈

好了。就到这里把。。。


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